8 tipos de chicos con los que nunca debes salir

Aquí hay una lista del tipo de chicos con los que no debes salir, porque simplemente es demasiado agotador decir: '¡Oye, tenemos que hablar!'.

Antes de embarcarse en una ruta de prueba y prueba para encontrar a esa 'persona especial', le recomendamos que siga ciertas pautas. (Fuente: Thinkstock Images)

Por Cheshta Rajora

Antes de embarcarse en una ruta de prueba y prueba para encontrar a esa 'persona especial', le recomendamos que siga ciertas pautas. Aquí hay una lista de los tipos de chicos con los que no debes salir, porque simplemente es demasiado agotador decir: ¡¡¡Oye, tenemos que hablar !!!

1. El tipo de regreso de Inglaterra: Bueno, digamos que odian la India y todo lo que es indio. Están vestidos con los Reebok, los Pumas, los Tommy Hilfigers, los Armanis, de pies a cabeza. Se les escucha alabando a los 'Eng (rezi)', tierras con demasiada frecuencia en las fiestas sociales. Si eres un adulto viendo a Simran suplicarle a su 'pitaji' que la deje vivir su vida y se case con Raj, no te sentirías muy cómodo con este tipo. Supuestamente son de muy alto mantenimiento y el metro es demasiado 'clase media' para ellos. Chica, te mantienes alejada de él, te aferras a tu indianidad y le preguntas, si en el fondo, ¿todavía no usa Rupa?

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2. El tipo Yo-soy-el-próximo-Gandhi: Con el debido respeto al concepto de minimalismo, el extremo de cualquier tipo es un poco difícil de tratar. Este vagará sin afeitarse durante semanas, cabello despeinado, un solo par de jeans solo para Gandhiji, eh, Dios sabe cuánto tiempo. No, aunque no seas una de esas novias que quieren que sus novios derrochen dinero, regalos y chocolates en ellos, este chico te hará caminar por toda la ciudad, porque diez rupias son demasiado importantes. Y si Dios no lo quiera, vas a una reunión social con él, tu pobre vestido negro de lentejuelas se sentirá demasiado incómodo alrededor de su pijama kurta.

Este vagará sin afeitarse durante semanas, cabello despeinado

3. Los tipos Awwwwwwwwwww : Está bien, todos hacemos eso al ver bebés lindos. Y este no es un debate entre niñas y niños. Sí, los hombres pueden hacer esto. ¿Pero TODO EL TIEMPO? Son los blandos. Y no, puede que no seas esa chica que quiere hombres fuertes, (o tal vez), pero no quieres ser la que tiene que dejar a su chico en casa a las 11 de la noche, porque le tienen miedo a los perros callejeros. . Encuentran todo lo que haces absolutamente lindo. Tanto es así que dos meses después de la relación, empiezas a sentirte como un lindo bebé de 5 años. ¡No es bueno para ti niña, no es bueno!

4. Los tipos de déjame pagar por ti: ¡Ay, déjame pagar, insisto! Llámelo la tan discutible 'caballerosidad', o simplemente las ventajas de ser demasiado rico, esta no le permitirá pagar. Puede disfrutarlo durante algún tiempo, pero después de un momento, su conciencia lo perseguirá a la medianoche desde debajo de su cama. Tendrás que lidiar con tus dolores de culpa cada vez que saque su billetera. Y se pone peor cuando finalmente le dices que te deje pagar y te lleva al Hard Rock Cafe. BWahahahaha. Siga el consejo y establezca algunas reglas básicas desde el primer día.

Tendrás que lidiar con tus dolores de culpa cada vez que saque su billetera. (Fuente: Thinkstock Images)

5. Los tipos 'No tengo dinero en efectivo en este momento': Aquí está todo lo contrario del anterior. NO pagarán nada. De, solo tengo dinero plástico, no tengo cambio, solo un ……. 5000 billetes ... a What you-pay-me-pay haan ?, pronto te darás cuenta (hasta que sea demasiado tarde) de que solo te quedan algunos centavos en tu alcancía.

6. Soy sexy y lo sé: Estos son los amantes de sí mismos. No hay nada malo en tener confianza en sí mismo, pero siguen recordándote cuánto se aman tanto a sí mismos que, bueno, no hay necesidad, absolutamente no hay necesidad de que los felicites. Hacen ejercicio, y el mundo lo sabe, porque ellos se lo dicen. En su mayoría, se encuentran dentro del baño frente a los espejos, disfrutando de un momento de calidad para 'selfies'.

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Bueno, no hay necesidad, absolutamente no hay necesidad de que los felicites. (Fuente: Thinkstock Images)

7. Los tipos 'Todos juegan sin estudiar': Está bien, interviene el sesgo personal, pero los lectores son básicamente geniales. Esta categoría es la que hace todo menos 'leer'. ¡Y eso, por cierto, incluye incluso los periódicos! Ni siquiera puedes escribirles largas cartas de amor, porque quién sabe, podrían quedarse dormidos leyéndolas. Y si es que les escribes poesía amorosa, solo el Señor puede salvarlos. Es una ciencia espacial para ellos decodificar.

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8. Los Raavan: ¡Te tratan de manera diferente solo, por teléfono, en lugares públicos, entre amigos! Los llamo los Raavan, porque no tienen SÓLO dos caras. Podría pensar que es la bonanza oferta única en la vida si recibe un trato diferente según el lugar y las personas que lo rodean. Pero realmente no lo es. Hasta que, por supuesto, no hayas tenido el hábito de las citas múltiples, este tipo de citas es un claro no-no.

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