Cómo el juego de culpas entre socios puede arruinar su relación

Los expertos dicen que cuando se trata de echar la culpa, a uno casi siempre le resulta más fácil y conveniente convertir al otro en el chivo expiatorio.

Los expertos dicen que los juegos de culpa no solo no rinden nada, sino que también hacen que ambos socios se vuelvan resentidos. (Fuente: Thinkstock Images)

Uno de los errores más comunes que cometen los socios es culparse mutuamente cuando las cosas salen mal. Y no hay nada más desastroso para la relación que señalar con el dedo al otro cuando sucede algo extraño y darse la vuelta y decir: te lo dije, pero no quisiste escuchar.

Tomemos el caso de Nandini y Aditya. Habían estado viviendo en los EE. UU. Durante casi siete años cuando sintieron que a sus hijos les iría mejor al crecer en la India que en los EE. UU., Donde siempre enfrentarían una crisis de identidad. Entonces, cuando los dos regresaron a la India, fue una decisión mutua. O eso pensaba cada uno de ellos. Pero cuando el regreso a casa no resultó tan suave como se esperaba, y se encontraron luchando contra una gran cantidad de problemas. Comenzaron a desquitarse el uno al otro culpándose mutuamente por la decisión de regresar.

Los expertos dicen que ese juego de culpas no solo no rinde nada, sino que también hace que ambos socios se vuelvan resentidos. Como resultado, el problema se intensifica y cada uno responsabiliza al otro, en lugar de aceptar su culpa y buscar soluciones. Esto es exactamente lo que pasó. Señalar con el dedo no solo agravó el problema, sino que lo consolidó, ya que también hay mucho daño involucrado.

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Me sentí miserable porque ella seguía haciendo parecer que era mi decisión y que la había presionado para que regresara a la India. Ambos habíamos hablado al respecto y si ella no estaba de acuerdo, debería haberlo dicho en ese momento en lugar de hacer que pareciera que vino debido a la presión mía, dice Aditya.

Los consejeros dicen que las parejas deben asegurarse de estar en la misma página cuando se trata de decisiones importantes sobre ambos. Y una vez alcanzado, debe haber claridad sobre el consenso sobre el curso de acción, de modo que no haya margen para culpar y erosionar la base misma de la relación.

Esto es lo que sucedió con Soumya y Neeraj, cuyo matrimonio casi se derrumbó porque recurrieron a echarse la culpa de su tragedia en lugar de apoyarse mutuamente. Nuestra hija fue ingresada en el hospital y el médico dijo que estaba bien y que podíamos llevarla a casa si quisiéramos, pero sería mejor que la dejaran allí un día más. Como mi hermano se iba al Reino Unido esa noche, pensé que podíamos llevar a nuestra hija a casa, ya que ahora estaba mejor. Neeraj y yo hablamos sobre ello y decidimos que podíamos llevarla a casa, dijo Soumya.

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Pero cuando el bebé murió de camino a casa, quedaron conmocionados y devastados. Pero lo peor que la pérdida fue el hecho de que cada uno responsabilizaba al otro por la decisión que resultó ser tan errónea. No pude soportar sus insinuaciones de que fue por mi insistencia y por mí que perdimos a nuestra hija. Me rompió por completo porque lo último que necesitaba era defenderme cuando la pérdida fue igualmente traumática para mí, dice.

Los expertos dicen que cuando se trata de echar la culpa, a uno casi siempre le resulta más fácil y conveniente convertir al otro en el chivo expiatorio. Pero el problema es que pierdes de cualquier manera, ya sea que arregles la culpa o aceptes las cosas y trates de arreglarlo.

Es por eso que los consejeros sugieren que en una relación cercana e íntima, es importante no ponerse a la defensiva cuando el juego de la culpa está en marcha. Es igualmente importante comprender por qué uno siente la necesidad de culpar al otro y no aceptar que ambos socios fueron responsables de lo que sucedió.

Los consejeros también advierten que el juego de culpas conlleva el riesgo de llevar la lucha a una escala mucho más amplia de lo necesario. Puede desencadenarse culpando al otro por algo específico, pero puede convertirse en un problema general más amplio, convirtiéndolo en un barril de energía listo para hacer explotar la relación en pedazos.

Por lo tanto, los expertos aconsejan que es importante no dejarse llevar por el vórtice de señalar con el dedo a la pareja, sino tratar de mantener las cosas en perspectiva para no poner en peligro la relación. Recuerde que una vez que la bola de la culpa comienza a rodar, no hay forma de detenerla. Es mejor comportarse como adultos y hablar de las cosas una vez que ambos se hayan calmado y estén en una mejor posición para comprender el dolor y el punto de vista del otro.